OLIMPIADAS - 8 Bons motivos para ver!

8 Bons motivos para ver as olimpiads de Beijing!

Allison Stoke

Nacionalidade: Americana
Esporte: Salto com vara
Estréia: 15/08 - 23h

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Intimidade com o objeto de trabalho!

Jennie Finch

Nacionalidade: Americana
Esporte: Softbol
Estréia: 12/08 - 01h

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E daí que você não sabe o que é Softbol?

Maurren Maggi

Nacionalidade: Brasileira
Esporte: Salto triplo
Estréia: 15/08 - 10h45

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O melhor do Brasil pousando na caixa de areia!

Elena Dementieva

Nacionalidade: Russa
Esporte: Tênis
Estréia: 10/08 - 23h30

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Em busca do lugar deixado por Sharapova!

Fabiana Beltrame

Nacionalidade: Brasileira
Esporte: Remo
Estréia: 09/08 - 03h30

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Amanda Beard

Nacionalidade: Americana
Esporte: Natação
Estréia: 09/08 - 10h22

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Ilona Korstin

Nacionalidade: Russa
Esporte: Basquete
Estréia: 09/08 - 11h15

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Uma miragem em plena quadra de basquete!

Ana Ivanovic

Nacionalidade: Sérvia
Esporte: Tênis
Estréia: 10/08 - 23h30

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- Apartir de hoje eu verei as olimpíadas todos os dias :D!

10 Regras para criar filhos... DELINQUENTES!

Bom, depois do Guia Prático para pais de Primeira Viagem, ta aí um guia de 10 regras para se criar filhos deliquentes!

1. Comece desde muito cedo a dar ao seu filho tudo o que ele quer. Assim ele se convencerá, quando crescer, de que o mundo gira em torno de seu umbigo e tem obrigação de satisfazer todos os seus desejos e caprichos.

2. Se, enquanto pequeno, o seu filho utilizar expressões grosseiras, ache graça. Isso fará com que ele se convença de que é espirituoso e o levará a refinar a sua linguagem ordinária.

3. Não lhe dê orientação religiosa nem lhe transmita princípios morais. Esperem pela sua maioridade para que, feitos os 18 anos, seja ele a fazer pessoalmente a sua escolha.

4. Evite recriminá-lo, para que ele não crie um complexo de culpa. Estes complexos, como toda a gente sabe, não deixam que as crianças desenvolvam a sua personalidade.

5. Faça sempre tudo aquilo que devia ser o seu filho a fazer. Arrume as suas coisas, apanhe o que ele deixar no jogado no chão e limpe tudo o que ele sujar. Desta maneira se habituará a empurrar para os outros as suas responsabilidades.

6. Deixe que o seu filho leia tudo o que lhe parar nas mãos. Tenha o maior cuidado em esterilizar os talheres, os pratos e os copos, mas dê a liberdade para que o seu espírito se alimente de imundícies e pornografia.

7. Discuta e se possível, brigue fisicamente com seu cônjuge na frente dele. Isso é muito útil para que ele se convença de que a família é uma instituição nociva e de que não deve qualquer respeito aos seus pais.

8. Dêe-lhe todo o dinheiro que ele quiser. Evite que ele o ganhe com o seu trabalho ou através do seu bom comportamento. Tem tempo. Deixe ele aproveitar a vida e ser feliz enquanto é jovem.

9. Satisfaça todas as suas exigências ou caprichos, no que se refere a alimentação, vestuário e conforto, a fim de que o seu filho não possa nunca sentir-se frustrado. As frustrações, como se sabe, não permitem que a personalidade se revele e torna as pessoas mais infelizes.

10. Defenda sempre o seu filho! Dos seus amigos, dos vizinhos, dos professores e até - principalmente - da polícia. Afinal de contas, é tudo uma gentalha desprezível que tem inveja de uma criança tão amada e bem cuidada pelos pais.

- Bom, terminando de ler esse guia, eu vi que algumas pessoas que eu conheço estão seguindo esse guia à risca e parece que esta funcionando PERFEITAMENTE. Bom, pra fechar o post com "Chave de Ouro" vo soltar uma imagem em homenagem a alguns amigos meus... Continuem comentando e aproveitando o conteúdo do blog!
Amo todos vocês :**

(HAUhaUHAuaHuAhAU)

Guia para pais de Primeira Viagem [Parte 3]

Terceira e ultima parte do Guia Prático Para Pais de Primeira Viagem!
- Bom, assim termina o nosso Guia Prático Para Pais de Primeira Viagem... espero que vocês tenham gostasdo :D! Em breve estarei postando mais, nesse meio tempo aproveitem para ir comentando e aproveitando o conteúdo do blog! Abraços!

Guia para pais de Primeira Viagem [Parte 2]

Segunda parte do Guia Prático Para Pais de Primeira Viagem!
- A ultima parte (parte 3) vem em breve... enquanto isso vão comentando e aproveitando o conteúdo do blog... um abraço!

Guia para pais de Primeira Viagem [Parte 1]

Algumas dicas de como cuidar de seus bebês!

- A parte 2 vem em breve... são muitas imagens para um único post... Inquanto isso vão estudando isso aí pra cuidar direitinho dos pivas de vocês! Cya!

O Jogo Mais Difícil do Mundo!

O objetivo é atravessar as salas movendo um bloco vermelho, que não pode ser atingido pelas bolinhas azuis.
São 30 fases no total, e as "mortes" são contabilizadas no canto superior direito da tela. Dica: tenha paciência.

Na apresentação o autor do jogo avisa: "este é o jogo mais difícil que você já viu" - e é bom não duvidar.

- Fui jogar esta bosta e só passei raiva. Recomendo aos menos pacientes nem tentarem jogar essa porcaria.

Ultimas Palavras

- Já vou mergulhar, mas você tem certeza que aqui não tem tubarão?
- Eu vou quebrar o recorde mundial...
- Que bichinho engraçado, ele tem um espinho no rabo...
- Me venderam o carro por duzentos reais só porque o dono morreu com um tar di ebola!
- Fica frio, o navio desviou do iceberg.
- Que cachorrinho bonitinho, ele morde?
- Desculpa Royce Graice, não sabia que ela era sua filha!
- Acho que você errou o caminho, aqui está escrito 'Morro da Rocinha'
- Pula que eu te seguro...
- Que vela engraçada, o pai o que significa TNT?
- E aí Edmundo, como você vê essa derrota de 6x0?
- Nossa vovozinha, para que servem estes dentes tão grandes?
- Peraí, essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas ta aqui...
- Nossa Manuel, que gosto ruim, tem certeza que este remédio com uma caveira no rótulo é para emagrecer?
- Põe essa maçã em cima da cabeça e não se mexe...
- Peraí, repete, você é um Serial o quê?
- Não vou fugir, e daí que o nome dele é GODZILLA!
- Calma gente, eu também sou corintiano, essa camiseta do palmeiras não é minha...
- Ta bom, eu brinco, mas como é essa tal de 'roleta russa'?
- Lois Lane, sua anta, isso aí é kriptonita...
- EU GRITO ONDE EU QUISER, E DAÍ QUE A GENTE TA NUMA CAVERNA?
- O papai vai arrumar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
- Candyman, Candyman, Candyman, Candyman, Candyman!
- Pai, por que aquele homem ta apontando uma arma pra você?
- Tirar fotos no parque? Agência de cosméticos? Ah, num sei...
- Sim, já assinei o testamento, por quê?
- Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
- Que caminhão?
- Porque eu tenho que usar essa roupa vermelha na tourada?
- BUUUUUU! Te assustei, hein vovó?
- Vou resolver este problema do ITA...
- Para que serve esse botão ...
- Por que eu não posso apertar aqui...
- Não, eu não vou me virar, eu sei que vc está brincan...
- O que aquele PALESTINO ta gritando na mesa do lado???
- Por que nos temos q entrar aqui mãe, que gás e esse ???
- Fica quetinho que ele não vai achar nois !!!
- Puta que pariu! Essa arma não ta atirando, dexa eu ver uma coisa !!!
- Essa arma é de brinquedo ???
- Por que eu ???
- Eu juro que não fiz nada !!!

Fios em Extinção!

Alguns animais feitos de fios coloridos, muito 10!

(Clique nas imagens para ampliar)

(Clique nas imagens para ampliar)

- A arte é realmente uma coisa impressionante!

Nomes Perfeitos!

Nomes perfeitos para as respectivas atividades:

Ana Lisa - Psicanalista
P. Lúcia - Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto - Fabricante de Cuecas
Marcos Dias - Fabricante de Calendário
Olavo Pires - Balconista de Lanchonete
Décio Machado - Guarda Florestal
H. Lopes - Professor de Hipismo
Oscar Romeu - Dono de Concessionária
Hélvio Lino - Professor de Música
K. Godói - Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto - Garota de Programa
H. Romeu Pinto - Garoto de Programa
Eudes Penteado - Cabeleireiro
Sara Vaz - Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar - Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes - Baterista
Sara Dores da Costa - Reumatologista
Jamil Jonas Costa - Urologista
Iná Lemos - Pneumologista
Ester Elisa - Enfermeira
Ema Thomas - Traumatologista
Malta Aquino Pinto - Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho - Obstetra
Oscar A. Melo - Confeiteiro

- Muito bom!³

Ronaldinho Lança Abridor de Garrafas!

Ronaldinho Gaúcho lança sua propria marca de abridor de garrafas! E pelo que parece, vai esmagar a concorrencia!


- HAUhaUa, Muito engraçado!³

A palavra mais rica da língua portuguesa: MERDA

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
(Nem o Aurélio definiu tão bem)

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:


1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O São Paulo não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!

26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Dê Mais Vida Aos Seus Desenhos!

Anúncios criados pela Fischer América para o estúdio de ilustração Macacolândia. A assinatura diz: "Dê mais vida aos desenhos" (Give more life to drawings).

(Clique nas imagens para ampliar)

- Show de bola!

Arte com as Mãos!

Clique nas Imagens para ampliar!








- Show de bola!³